自上一份工作离职到现在已有几个月，身体和精神状态基本恢复正常。与此同时，奶奶和爷爷也在想方设法地为我寻找工作。问亲戚，问他们已在职场工作多年的孙子孙女。这一幕却让我非常火大。奶奶和爷爷的好心我心领了，可我不希望靠着别人来给我找工作。好歹自己是个本科生，工作过两次了，还要堂姐们帮忙给我找工作实在是丢脸。
去年毕业的时候堂姐推荐我去省城一家泡脚城的后台干招揽男性顾客的生意。具体来说就是假扮泡脚城的的服务小姐，用自己身份证办理的手机卡注册抖音、快手、脉脉之类聊天软件，在发现页面主动与男性聊天，然后想方设法将男性带入指定的洗脚城消费。如果男性顾客提出【出柜】或【上门】之类的要求，绝不能同意。机灵点可以绕着弯子避开话题，比如男性顾客想让小姐【上门】服务，可以说『先来我这儿见个面呗，毕竟没见过你怎么敢来啊』诸如此类避免同意又不拒绝的回复。
招揽顾客的工作场所，是在一个小区租住的三室一厅房屋内，基本上除了厨房、阳台和卫生间，其余地方全是办公地点。到处摆满了手机和充电器，每个工位至少有三四台手机，堆叠整齐，或插着充电线并排拥挤地斜靠在工位的挡板上，开着视频或聊天界面。倘若观看过法制新闻里报道诈骗现场的人见此情形，都会不由得心惊肉跳，以为是传销诈骗。
大伙平时中午十二点上班。来了先到办公地点吃饭——有做饭大妈中午和傍晚来弄大锅饭——饭饱就开始工作，直到晚上六点又吃饭，接着工作到凌晨零点下班。实际下班时间大概是一点到两点的样子。有的人回家住；有的人，比如我，就睡在小区里另外一间三室一厅中某个房间里。那房间里当然不可能只有一张床。不但不是一张，都是上下铺的单人床，在不到十平米的房间摆了三张！
加上我，住在这房间里的人有四个人，其中一个人偶尔会来住。我来的时候还带了笔记本电脑，心想可能会有用到的时候。经历了一天对工作环境的了解，算是明白不但不可能用电脑，而且平常极少且不喜欢用的手机还要整天盯着用。各位或许知道，我是搞电脑的，每天电脑不离手是最基本常态。现在要我放下手中的电脑拿起手机干活，这是何等的别扭！我知道自己不习惯用手机打字，更不习惯的却是跟人聊天！现在还要我假扮女性，用恋爱般的甜言蜜语去钓秃头油面的中年男来洗脚城消费，这是何等的羞耻不甘！
就这样在那里无奈又绝望地待了三天。最后那天，招聘APP里老家某工厂急招运维，我视若希望之手般紧紧握住不放，接着告别这里的老板回乡工作，直到项目结束。
厂里运维的工作没有想象中好。又是倒班又是搞这搞那到处跑，下班回家就睡觉，起床吃饭就上班，根本没有私人时间。好就好在工厂给的钱多，工作闲霞时比较自由。最后在厂里的那两个月，曾经许多的外地同事被调往其他项目，留下包括我在内的六个人。工作压力陡然上升，有时侯整个现场仅凭我一人支撑。这边出一点问题我还在解决，那边就有人在工作群发消息叫我去处理，忙得精神崩溃。
回想起这些往事时，袭来阵阵刺痛感，上气不接下气，心脏蹦蹦跳地快要炸裂。从第一次的工作后就觉得，上班这种事情，就是忍受老板想方设法的折磨，来换取微薄的薪水。而我，就用这点钱，苟延残喘地活在这非人的世界。
现在有了点积蓄。项目结束后在家调养身心，同时拾起曾经有计划未完成的课题着手研究。在一筹莫展的时候看看小说玩玩白嫖的游戏，直到六月中旬必要的研究课题做完，可以回归工作了。
日子一天天过去，我却不敢打开招聘软件。反复浮现曾经找工作的无奈和上班的精神折磨，紧张焦虑导致每晚辗转反侧，思考不可避免的未来和曾经走过的路。现在过惯了自由的生活，要再一次投入折磨的怀抱，任谁都会本能地极力抗拒避免。
有些人（比如我堂姐）不知怎的非常喜欢工作，她干过各种各样的活，有诸如保险销售（业绩每月上万）也有如按摩店小姐。钱赚的多也消费的多，离职或休息就到处游山玩水，仿佛赚钱一点都不辛苦、花钱一点也不心痛。
我也很想赚很多钱，可更希望是轻松地赚钱、工作在自己熟悉热爱的事情上。比起疯狂赚钱疯狂消费这种，我情愿干工资不高但工作轻松的活。我跟堂姐这类人，天生是两个不同的人种。她喜欢赚大钱，喜欢各地跑；我则喜欢沉浸在自己的世界中，埋头研究学习，不希望别人打扰。
去年堂姐她推荐我去的地方，我待了三天就回乡工作了。这让她有点失望，也有点在介绍的朋友面前丢面子。以至于现在就算奶奶希望她给我介绍工作，她也以我的性格不适合做为由推辞。怎么说呢，跟人聊天打交道这种我还真不擅长。她能找的工作都不是技术活，我偏偏就是靠技术吃饭的人。
人各有各的活法。有的人天生爽朗豪迈；有的人天生沉默寡言；也有人夹在二者之间。我自认为在熟人之间属于沉默少言着。但凡涉及到我熟悉的领域，整个人就突然摇身一变，变得健谈、无所不知、风趣不失幽默。遗憾的是，自己身边很少有能使自己变得健谈的对象，认识的人都各走各的路不再主动练习。时间长了，有点厌世脱俗的感觉，愈感郁闷悲哀。
我明白自己的能力在小地方没有发展前途。但若去大城市，却因人群密集而恐惧畏缩。那些高大现代的建筑和装潢，无一不让我感到害怕。仿佛是个乡巴佬混在【上流人士】中，显得格格不入、手足无措。
我讨厌人类，也讨厌自己无能，更愤怒父母以『必须要结婚生小孩』这种愚蠢的思想钢印把我生下来痛苦地活着。学校教育的知识，只有初中知识有点用处。高中教育如同指居般折磨着我，所学尽是毫无用处的东西。没有自由，没有社交，没有爱情。人生三年最美好的时光就这样被浪费。然后读大学，大学也封闭，加上没有见识的无知，和无法控制自己的失控感，浪费了多少时间青春？
唔，远子学姐，如果你没有遇到心叶，没有开导心叶，心叶或许就像普通得不能再普通的普通男高中生读完高中然后像我一样普普通通地活着吧？或许那样也活的比我好一点，毕竟心叶所在的国家不是一片盐碱地呢。
心叶啊心叶，我真是羡慕你的人生。初中就有可爱的女友陪伴成长，虽然遭遇了重大的打击，可是一直有心灵相通的人在帮助你、鼓励你成长。虽然高中再一次的离别让你非常痛苦，这次你却不再迷茫。你相信那个承诺，你和远子学姐都默默地遵守诺言，直到再次相遇。在旁人看来，你们就是天造地设的一对，让人心羡不已。我呢，只有奶奶和爷爷给予物质上的支撑。老人家没办法给予年轻人精神支撑。他们的观念已经老套、不合时代。年轻人无法接受老人的教诲，必须寻找自己的精神寄托。
扯远了。工作当然是必要的。我想，在当下的环境，不去大城市找工作或许会轻松一点。即便如此，害怕工作的心理障碍还是得克服。『现在还不是工作的时候』的理由已经不在，就尝试着重新开始吧。希望我能找到轻松的工作。加油，远子学姐看了或许也会默默鼓励我吧。
即使有一百个不情愿、有奶奶和爷爷催促，工作是必须要有啊，就算现在不工作，以后肯定也要工作。工作不可避免，人要吃饭就要工作。工作是生活的成本，工作，工作，工作，工作，工作，工作，工作。。。我从没有觉得工作开心过。
再绝望一点，再把期望放低一点，不管怎样的工作都硬着头皮干，直到精神失常或麻木，然后辞职再休息。休息完接着找工作折磨自己，直至折磨到死。
生活还真是越来越没有盼头了呢。