2024年6月，我毕业了。从一个涉世未深的学生，到如今毕业一年、工作一年半的社会闲散人员。这期间的经历本就不多，却在不知不觉间将我的精神状态逐渐消磨得残破不堪。
回忆起高中的过往、大学的过往，像是梦一般地残留零星碎片。我想不起这些年发生了哪些令我感动的美好回忆，却留下了许许多多尴尬地不能释怀的愚蠢行径。
高中时代对班长一厢情愿的爱慕之情，当着全班同学的面对她说出『我等你三年』这种羞愧的语句。同学们的起哄，聊天软件中冷漠、炙热和蠢蠢欲动的对话。后来同学们传闻说她喜欢了班上的一个男生。那个男生不是我，是一个经常锻炼身体、有着发达肌肉的艺术特长生。据说她乘着他的摩托，被同学们撞见。我不为所动。不知为何，内心有些悲哀。
我知道她从来没有喜欢过我，一切都是我的自私和青春期渴望爱恋的欲望在作祟。我渴望得到她、渴望拥有她、想要亲吻她、想要拥抱她，想要遵从本能的指引同她做爱。我却说不会伤害她。这很空虚，说着与想法相反的话，对她告白。失去理智的那天，她却冷静地反问我喜欢她的什么。是啊，班上那么多女生，为什么偏偏喜欢她？喜欢她的理由？我也不明白，总感觉她的脸，很像某个人。像初中暗恋的那个人？不对，不是她，是那个曾经养育我、关心我，呵护、陪伴我成长，然后在读初一时离我远去的人。我愈发觉得尴尬了。这件事让我羞愧难当。
高二分文理科，我在理科，她去了文科。就此，少再见面。但渴望恋爱的火焰不会就此熄灭。新班级的另一个女生长相清纯可爱，她纤细的手指、薄薄的嘴唇和精致的面庞吸引了我的注意。她是班上无可争议的美女。高二很少观察她，高三她坐在前桌，经常转头一声不吭地借走橡皮或修正带，然后再还回来。从高二认识她后，我一直不喜欢她的性格。她有点傲慢，略带任性的态度恐怕是从小在男同学们的拥趸下养成。我对她的好感仅限于样貌。
高二的我在努力复习初中英语。因为英语的问题，高中日常考试成绩相当的差劲。当然不止这一科成绩，除语文、生物、地理、化学外的科目都不容乐观。我很迷茫，也很焦虑，总是在考虑高中毕业的打算。明明不需要考虑这么多，尽管把学习成绩提高就好，但我对这些像工作一样没有报酬又复杂难懂的知识常常不抱热诚。唯一我莫名认为比较重要的事情就是把英语学好。事实上，最后这方面的努力在高考中得到了回报，也一直影响着我的未来。
在高三，唯一让我感觉舒适的，就是高三教室在一栋古旧教学楼上。教室里的窗户还是侧开式，有些玻璃已经破裂，到了4、5月大雨季节犹如扭开水龙头般从窗栏锈蚀的缝隙中涌出，溢满一地。但是晴朗的日子，休息时间，头顶吊扇嗡嗡响着，窗外些许温热的绿色气息，成片绿茵轻盈恬静和清脆的鸟鸣溢入教室。向远望去，连片暗绿的山腰薄雾朦胧，心旷神怡。
我就读的大学在外省。一个在当地似乎比较知名的学校。那个城市划分了很多区，有很多地铁和火车站。前往学校报道的那个清晨，阳光铺满柏油路，又反射进公交车，一片金黄。
或许大学的我经历了很多吧，也可能没有。当我再次对社长产生爱慕之情，又在聊天软件中说出尴尬羞愧的话语、做出让她气愤的退群举动后，她不再搭理我。我不明白自己为什么会对她萌生感情，不明白为什么殷切地想找她闲聊、给她写自证清白的信件。这件事之后，我不再去社团活动，她也没再联系过我。
曾经发生过的事情再度上演，再度以尴尬的结局收尾。我不明白为何自己会如此狼狈不堪，多年读书生涯没有改变自己胆怯的内心。直到毕业工作，看完《文学少女》后，寂寞如黑夜般笼罩全身。我要被自责吞噬了吗？内心缺失的拼图，灵魂的另一半，在哪里？
大学生活是无聊的。没有轰轰烈烈的爱，没有学富五车的知识，没有经验满满的实践。默默地一个人，最后以平淡的归乡收场。
历史无法改变，能改变的只有未来。在找寻工作的当下，选择去哪里、做什么样的工作。或许能有某个机会，填补空缺的地方。十年、二十年，太久，太遥远。回想过去的十年，太短暂。
我所期望的，恐怕是孤独地死在异乡。在最感性的时期死亡，总比麻木地工作一辈子，要好吧？这些写下的文字，会留存于世，证明曾经有一个人，渴望死亡和幸福。
多年来一直强烈地渴望着安息，一直未能如愿。我很害怕死亡，也很渴求死亡。活着有很多事情惦记，死了得到释怀。我愿意看见自己平静地死去，却见不得奶奶和爷爷在我眼前解脱。我真是个自私的人。