怎么会在这里？我怎么会在这里突然害怕起来？我突然非常害怕失去，害怕失去奶奶和爷爷，害怕没有了他们未来的我该如何生存下去。
当然，奶奶和爷爷都还活着，还能自己做饭种菜。就因如此，我很害怕。因为我跟奶奶和爷爷生活在一起。明明我已经成年了，明明我工作很久了，我依然和他们一起生活、一起吃饭。
奶奶今天说要我平时吃饭前早点过来，她想让我多练习炒菜做饭。说以后他们不在也不用担心我无法自立生活。
可是，炒菜做饭这些我又不是不会。初中三年一直是我和父亲一起炒菜做饭吃。但凡是会挥刀切菜、会转动旋钮给灶台点火、会洗干净大米添加适量的自来水、会操作电饭煲煮饭的人，都不至于让自己饿死在厨房吧。
奶奶还说，他今天咳痰咳出了血。
我有点慌了，但是没有表现出来，依然吃着奶奶煮的饭、炒的菜。仿佛无所谓地问她是今天第一次吗？还是有一段时间了？
奶奶没有回应我的问题。可能有回应，可能我没听到。
奶奶和爷爷都八十岁了。我能隐约感觉他们离我而去的那天即将到来。我知道，可还没准备好。我希望在为时已晚之前做点什么事情，能让我安心的事情。没错，我是出于不让自己焦躁烦恼的目的才想做出一些行动。满足一下下我这可怜可耻又自私的想法。
是的，我不希望奶奶和爷爷离开我，我认为仅仅是因为我懒得自己做饭洗衣服。这是对自己发出扪心自问后得到的回复。没错，我很自私，彻头彻尾的自私，这才是真实的我。仅仅只是希望奶奶和爷爷留在我身边为我洗衣做饭，就像仆从似的。
我对自己的自私感到震惊，我居然是这样的小人！奶奶她信奉基督教，对她自己所遭受的一切和付出都当作她自己应有的惩罚和救赎。在我眼里，奶奶从未做过什么什么我认为需要得到惩罚和救赎的事情。反倒是懒惰懦弱的我，对待奶奶和爷爷自私自利的态度就应当让神明当场处决我。奶奶没有义务天天照顾已成年、工作过一段时间积攒了一丁点积蓄的我，为我洗衣做饭。奶奶也很辛苦，即使她总说这是她愿意这么做。
我太依赖奶奶和爷爷了，以至于害怕离开所住之地去外地工作。有他们在，我就能无所顾忌地玩游戏、看小说、发呆、熬夜、折腾一些亲戚看起来无关紧要的软件。他们是我生理上的支柱，没有他们恐怕我早已饿死。我曾经觉得奶奶和爷爷是理所当然的存在，他们就像父母一样，照顾了我二十多年人生中的大部分时光。我却没有，或者说无法回应他们任何回报。
我的双亲负债累累，很少与他们交谈。
『再等等、再过一段时间、之后再说、无所谓』靠着拖延的想法，把偶尔冒出害怕失去而惊慌恐惧的想法搪塞过去。包括找工作也是。这个月到现在，一直逃避着找工作。我还想再多休息几天、再多花几天看看小说。明明我赚的钱够我独自一人租房一年多不工作的吃喝、明明上一个工作每天12小时平均月休三天那么累、明明人活着就应当享受生活而不是为了生存下去而逼迫自己孤单一人痛苦地活着，为什么我一直无时无刻从小到大都在感都焦虑不安？为什么我不能有几天能无忧无虑不用担忧未来而活着？
直到最近阅读的小说《灰与幻想的格林姆迦尔》第四卷。我突然变得有点无法掩饰内心的惊恐不安，明明现实中的一点点小事，明明只是一点点咳血，明明只是。。。征兆。
主角团有战士莫古索。大家因莫古索的坚韧可靠才一路前进着。我也有奶奶和爷爷在背后为我提供几近无偿的伙食我才能有心力即便一小段时间不工作也不用太担心。可是，莫古索倒下了，在战斗取得最后胜利、大家都在欢呼雀跃时倒下了。看见到他的身影，莫名感觉自己失去了奶奶和爷爷，不知所措。内心，在颤抖，心脏仿佛也跟着颤抖起来，一时喘不过气。主角团们为什么要努力地活着，为了那虚无缥缈的未来、生物的本能？我不理解自己活着到底是为了做什么事，重要的亲人即将死去，唯一常聊的好友只有一个大学室友。
我一直明白，即便如此，明天依旧会来临；即便恐惧害怕，会发生的事情依旧会发生、不可避免地发生。主角团也是，失去了重要的伙伴，承受巨大的打击，依然要面对明天，面对未来。我或许也是吧，总有一天奶奶和爷爷会离去，而我不得不亲眼看见、护送他们安息。这是不可避免的事情，我明明知道这是不可避免的事情。奶奶和爷爷已经八十岁了，表面看起来依然能活很久，内在却已衰败不堪。最清楚不过的就是他们自己。我知道，他们时日不多了，我却在一旁无能为力地看着他们老去。
恐怕就是对无能为力的自己感到愤怒吧。好累，越是这样想着，越是感到无奈，越是自暴自弃。
啊啊啊啊啊啊。。。。。。我好像逃离，逃离这个地方。
我不想，不想不想不想不想眼睁睁地看见他们在我面前死去。我好像逃离这个地方，躲到一个没有熟人、没有任何一个我认识的人的城市里生存，换个手机号、扯断网线、丢掉手机、忘掉一切，让一切都重新开始，就仿佛奶奶和爷爷永远存在、只是有无法谅解的矛盾不想联络他们那样，那样，就好了吧？
奶奶和爷爷还在，我还想多依赖一下他们，就像孩子依赖父母那样，再多陪陪他们。我没有胆量迎接那个到来；却也没有胆量离开他们生活。
哈哈，我可真够懦弱。