今天星期天，昨天一天没课。
不知从何时起，我又变得孤独了。孤独地骑行、孤独地聊天、孤独地吃饭、孤独地生活。
李薇学姐现在对我不冷不热的，不会对我说些什么，我也不好说些什么。
要让一个人存在有意义，就不能让他离开集体。如果所有人都忘记了他，那么他就等于是不存在了。而我身处集体，却没有集体的感觉。所以，我说我是没意义的人应当是一个正确的推论，但并不代变我就不存在。至少，我的室友、车友和班上的同学都知道有【我】这个人。
推导出了我是没有意义的，那又能怎样呢？有人说，走自己的路，让别人说去吧。可是当你身处的环境不允许你有这样的想法时，你又怎样面对该走的路？
把孤独当作晚餐却难以下咽，把黑夜当作陪伴却难以入眠。
我总是想找学姐聊天，就像我曾经总是想找周洁和邹俊琳聊天一样，想告诉她们我的孤独，并从中得到些许安慰。
幸好，没有告诉学姐太多，不然社团活动见面多尴尬啊。
我是不是自作多情？
【自作多情】在百度汉语里的释义是：一厢情愿地做出种种表示，想以此博得对方的欢心。
百度作者【暖心文笔】有一篇《感情中，最怕的是【自作多情】》较好地诠释了这个成语：
人的一生总会单恋几个人，他们不喜欢你，但你却不可自拔的喜欢他们。单恋就像是一个人的恋爱，还没开始，就看到了最后的结果。在我眼里，单恋不可怕。最可怕的是，你自作多情的以为，自己在对方心里，是个特别的人。
01
在我的人生里，也曾遇见过单恋我的人，其中有一个男孩子，我印象特别深刻，他的名字叫做小凯。当我知道他喜欢我这件事的时候，是我和他的好朋友分手的那段时间。小凯在QQ上对我说：「猫咪，我其实已经喜欢你一年了，我可以追你吗？」但我努力回想着，我与小凯连面都没见过，甚至就连网聊的次数都屈指可数。于是我问他：「你喜欢我什么？」
（周洁也问过我这个问题）
小凯像如数家珍似的说：「你长得漂亮，学习好，性格很温柔，对待感情也很专一。」我没想到，这么平淡无奇的我，在小凯的心目中居然这么完美。由于我没见过小凯，他把自己的照片发给我看了。照片里的男孩笑得很开心，有一点小可爱。因为我从没了解过他，也没接触过他，便委婉地拒绝了小凯。可没想到小凯当时就说了一句：「我可以等你喜欢我的。」
（我也说过类似的话）
现在想来，当你真正喜欢一个人的时候，哪怕对方不喜欢你，你也愿意不求回报的对她好，等她来喜欢你。这一种只求有一天，你可以属于我的那一份心情，是那时的我所没办法去体会的深情。
02
后来，因为个人需要，我要更换我所有的联系方式，包括一直在使用的QQ。我就给所有的朋友都发去了我的新账号，并且在空间上明确写明：「此号7天后清空，请自觉加我的新号。」结果，我换号一年后，小凯无意间加上了我的新号，上来就是一句：「当初你凭什么删了我？你知道我有多难过吗？」一脸懵逼的我只好说了声对不起，哪里想到，小凯越来越生气，到后来更是说：「我已经不是当初那个又矮又丑的自己了，现在已经有很多女孩喜欢我，你已经不算什么了。」言语之间透露着对我的鄙夷和指责，觉得我当初之所以不喜欢他，是因为当初的他没有他朋友帅和高。
于是在我清号之后，他努力的改变自己，只为了再次遇到我的这一天，好扬眉吐气，把他这一年来被我冷落的委屈发泄出来。但小凯似乎搞错了一件事情，当时的他对于我来说，只是个普通的朋友。当他觉得自己逆袭成功，忍不住要来我面前耀武扬威的时候，却没想到，在我的心里，他其实什么都不是。小凯对我来说一点都不特别，他唯一让我记住的就是曾经对我的告白。更不要说告白之后的他很久都没来找我了。
单恋里最忌讳的就是自作多情，小凯就是踩到了这个雷区。他努力蜕变，努力变得比我优秀，就是为了报我当时删了他，不跟他联系的仇。但在我心里呢？小凯只是我一百多个好友里的一个罢了，就算少了他我也不会发现。
我总算明白，在你爱而不得的那个人眼里，他才不会管你变的是帅还是美，是富可敌国还是穷困潦倒。因为在他心里，你从来就没有存在过。这让我想到一句话：「快来看啊，我已经忘记你了。你怎么还不来看？」这背后的心酸和悲伤，只有经历过这种心情的人才会懂得。
03
而你的愤恨，其实都逃不过一个词：【自作多情】。这是我们每个人都会犯的错，高中时我也曾犯过和小凯一样的错，那就是以为在自己喜欢的那个人心里，自己是最特别的一个女孩子。他陪我回家，我就以为，他只陪我这一个女孩回家。他对我说他的小秘密，我就以为，他只和我一个人说小秘密。可实际上，这些细节都说明不了他对我有意思，但我却傻傻的觉得他对我跟别人不一样。错就错在，我们把朋友之间的普通关心当成了独一无二的宠爱。错就错在，我们把自己看得太重要，以至于明白自己在他心里不那么特别的时候，内心会很崩溃。
自作多情有多可怕？可怕到你分不清对方给你发的是好人卡，还是暗送的秋波。你脑补了一万个他喜欢你的理由，分析了他对你所说的每一句话，但还是分不清什么是他给你的礼貌性回答，什么是他给你的委婉拒绝。但最可怕的是，你永远不知道，你自作多情的模样，在你喜欢的人眼里，是什么样的。
忽然想到了朱融。他的高中生活是沉默寡言的，他就是一个沉默的存在，过着简单而又简单的生活。他喜欢看小说，下象棋很厉害，似乎没有脾气，似乎。。。不知道他现在过得怎样。他没有受到过别人的冷漠，他不需要陪伴。
想想自己经常被人冷漠，又不懂得聊天，是因为我不够沉默吧。沉默了，就没有人会搭理你了，就不会受到冷漠了。可我本就是个沉默的人。
高中时班上的同学们说，沉默的人最可怕。我认为，沉默是金。
再说说去H市最远机场的事吧。
原本有两个计划，一个是去BoBo学校，另一个才是去机场。我特意微信问了问波波，然后谈了一个小时吧，谈的大多是些琐碎和情感。最后得出总结，即去机场，并在车协大群里发出邀请。
无人回应。
前天晚上，郭为亮、汪泽霖、呼义清和我，师徒四人踏上了前往东湖的行程。说是去东湖，其实只是路过，因为领队郭为亮带错路了。
后来我带队，一起去H市火车站。
我带队，大家对我有些不放心，生怕带错路，不过事实证明，我的路线是正确的。但是我闯红灯的行径让郭为亮不太满意。
最后，我们争分夺秒安全抵达学校。幸亏李薇学姐没去，不然她又要被拉爆了。
回到宿舍，我再次发布了去机场的邀请，是在车协总群，刚进的群。19-机制类-陈文杰用一个碗筷抖动的熊猫人表情包回复了我。
我开始着手准备。
正在这时，罗钦和王开栋回来了。罗钦酒喝的有点多，在厕所呱啦呱啦地吐半天，他脱裤子时重心不稳，一头栽在苹果箱子上，手却还抓着裤子，如此连续几次。当时我就是怔怔地看着，没想到要去搀扶下他。后来想想当时的情景，自己真是不应该啊。
开栋倒没什么，就是有点飘，躺在床上喊我名字。我叫他快点睡，他依旧在喊，我不应他，他就乖乖地睡着了。
第二天早上七点我就爬了起来，洗漱好后踏上前往机场的征途。由于前天晚上的原因，昨天的我没有什么体力再去骑行了，同时右腿的膝关节有莫名其妙的痛感，所以这一路都骑地比较慢；在湖堤那条长达十公里，还是破烂不堪的路上，关节痛的厉害，更是前进地慢。
慢没关系，可是路上撞上了别人的福特，赔偿了500块就有关系了。那是在前往快速路辅路的路上，我看见前方有汽车，以为他们在前进，然后我就低头查导航。当我前进到H市有名的大桥正下方，突然，「砰」地撞上了一辆停下来的福特，把人家的底漆给刮出来了，当时特别害怕，整个人都是发懵的，怕给人家赔个上千块。
车里的人出来向我讨要说法，我小声地问他这要多少钱啊，他打电话问4S店，那边暂时没有回复。路人见状，纷纷帮我说话。什么他不懂事呀、他是小学生呀、你在不该停车的地方停车呀等等。
一位老人提议让我拨打122，然后我就打了（我是第一次打报警电话，心里害怕至极）。电话对面的女士让我现场拍照保护证据，他们马上叫辅警过来。
等了一会儿，辅警没来，那大哥有事，告诉我这补漆要800，看我能出多少，我说500可以吗，于是大哥答应了。然后辅警没来，打电话告诉警局我们已经协商处理了。大哥告诉我，幸亏我是撞的他的车，如果是别人的话，可能就没这么好了。
我深知这句话的意思。如果我撞的是宝马奔驰或者奥迪什么的高档车，千把块是最低价。
我向大哥道谢，然后离开了那个令我伤心的地方。
可是，500啊，就买了个教训。
后来我经过大桥，去向心中的那个疑惑。城市大多是一样的，只是有些特别的建筑会吸引着涉世浅薄的年轻人，所以看多了就腻烦。而且H市这个地方，真的就是向他们的口号那样，每天不一样。
货车多，灰尘大是H市郊区的特点。这倒是有点像老家的开发区。而且基础建设不怎么样，道路没有想象中的平坦，还有点乱。加上今天膝关节状态不好，一路骑来钻心地痛，不得不走走停停。所以去机场的路坎坷又曲折。幸好，我成功地抵达了机场。开心之余，不忘拍照炫耀。
因为关节痛，我有过不止一次地想放弃，但依旧坚持了下来。不只是为了达成对大家的承诺，更是想让李薇学姐刮目相看。希望她是这么想的吧。
其他的倒没什么，夜景看多了就会平淡无奇，新奇都是留给外人的，机场也不过如此。
于是，我回去了。
不必说路途的遥远，也不必说一路的艰辛，就拿下雨的事来说，就让我冷得发抖，学校后面的大道那几公里长的路骑得我想死。
但这些并不能阻挡我回学校的步伐。我回到了学校，来了特色面和豆浆，放松放松。
就这样，我的机场之行到此结束。身体还是很诚实的，呵呵。